歡迎來到小仙女的吃播秀 初體驗只有北部才有的『士林大香腸』 看著老闆害羞的樣子 而雙手捧著剛出爐的香腸 拿在手中只有溫熱又黏稠的感覺….. 剛咬下一口就在我嘴裡爆汁(///▽///) #本仙女吃相難看# 不喜勿噴！ #那時候是這樣聯絡我的# IG：lonm8144
情侶聯誼 – 10個潛規則 在嘗試與伴侶一起聯誼之前，您應該了解什麼？ 這是每對聯誼夫婦都應該了解並遵循的十條最重要的規則，以確保您在交換伴侶時有一個愉快的時光。 跟任何活動一樣，夫妻聯誼也有其利弊。 只要謹守一些基本的規定就可以使聯誼變得有趣而且不會帶給自己跟其他人任何不愉快的情況。 兩個人一起參加。一個離開另外也一起離開。 一對夫婦最好一起離開。 千萬不要一個人走而另一個人留下來。 始終攜手並進，不要讓您的伴侶一個人留下來。 如果雙方都沉迷於其中，則聯誼會更安全，更輕鬆。 這是一個團隊遊戲。 這不是一個單人的事。 守時 最好不要遲到。 如果你遲到進入的時候，大家可能也已經水深火熱起來了。 您最終只會使已經在玩的人感到尷尬。 您也不會知道如何是好。 如果您要遲到，請提前通知主辦。 否則可能不會再次收到邀請。 禮貌 聯誼的生活方式不是一般的聚會。 有時，它還蠻複雜的，並且存在許多不確定性。 禮貌是放鬆心情的關鍵。 與人一起表現，就像您希望他們對您表現那樣。 明智，周到和理解。 回复所有邀請 即使您不想參加，也請回答所有邀請。 如果主辦不知道要接待多少人，這將非常煩人。 通過電話或郵件回覆，並對邀請表示感謝。 給主辦的禮物 不要空手而去。 向主辦詢問您需不需要幫忙帶點什麼過去。 每次參加聯誼聚會時，讓主辦人變得輕鬆或簡單。 就像普通朋友的聚會一樣，不是嗎？ 正確的著裝 穿上適合聯誼的服裝，並隨著夜晚的進行而舒適。只取所需的現金。將您的金光閃閃，珠寶和其他貴重物品保持在最低限度。丟失它們會讓您頭疼，並使主辦感到尷尬。 健康與衛生 口腔衛生是每個人的基本必需品。口臭或體臭對您的潛在伴侶來說是一個很大的障礙。您去參加聚會前要洗好澡。良好的香水或身體噴霧劑將帶給您環境中的優勢。參加聚會的最佳方式是在到達那裡時煥然一新。 玩的開心 聯誼就是要玩得開心並享受您的時光，因此參加使您感到舒適的活動。不要讓任何人向您施加壓力，讓您做自己不喜歡的事情。這可能是最重要的。開闊的胸懷和積極的態度對待每一項活動。表現出你的幻想，並享受自己。 說“不”的權利 這是聯誼最基本的禮節，說“不”的權利。 簡單明了，禮貌地說“不，謝謝”。 不需要解釋和辯解，因為它們可能會導致尷尬並傷害您。 您不必害怕拒絕邀請。 這是避免以後可能會後悔的事情的唯一方法。 這可能只會造成更多的不適和尷尬。 友善 儘量跟所有人禮貌的打招呼，即便不想跟他們成為朋友，即使不願意跟他們玩。 那樣你會在派對了散發出很正面的能量和其他人相處融洽的感覺。下次聚會被其他優質的派對也會非常容易被想起跟被邀請 聯誼無所不能，令人振奮，激動和充實。 它會打開一個窗口，以安全模式瀏覽您最喜歡的幻想。 您和您的伴侶可以私下鍛煉，但是您可以在一個晚上享受另一對夫婦或參加一個小組聯誼。 結識新的有趣的人並結識大膽的朋友是夫妻聯誼的潛在副作用。 聯誼還具有在很大程度上改善您的人際關係和個人生活的共同積極作用。 聯誼時，最重要的因素是對自己，伴侶和人際關係的積極感覺。
「冷水調教到感冒，這不是SM」 ⚠️想了很久，小Q還是想把這件事說清楚。 大家會用 SM、DS、調教 或 虐待 來貼標籤。 但對小Q來說，這是我和主人的「服從關係」。 不是玩法，也不是後來才變這樣。 大部分的調教我都不喜歡。很多時候我會怕、會猶豫、會痛。但我還是會做，因為不想讓主人有任何不開心。 如果你是很久以前就看小Q的人(VIP) 你知道以前的訓練比現在還要更狠 (被打到哭繼續口交，在籠子裡罰跪不讓睡覺，吃狗食) 只是那時候沒有那麼多人討論，也沒有那麼多人心疼。 我知道有人會把那個畫面看成「受傷」或「求救」。 但小Q沒有在求救。 也沒有想被誰拯救。 我不是為了討好大家、也不是為了表演。 我只是為了討好主人，滿足主人的慾望。 這是我自己選擇的關係。 如果沒有鏡頭，這些一樣會發生。 只是沒有人會看見。 如果你看了會心疼、會不舒服、會難過， 你可以離開，小Q真的不會怪你。 你保護你的情緒， 而我承擔我選擇的角色。 你不需要理解，也不需要喜歡。 只要知道 這一切都是「合意」且「自願」的關係。 😢照片是某天因為犯錯而被罰剝奪睡眠的姿勢
1980年代 我家出現的第一本人體影集 我媽是外文書店的會員 因為是廣西話劇團的 服裝化妝造型設計師 屬於專業技術人員 有權限購買特殊品類的書籍 兒時的某一天 我家出現了一本這樣的影集 我還在上幼兒園 對封面那條蛇鏈印象極其深刻 我媽那時候就告訴我 這是藝術
(新聞面對面謝震武專訪職棒會長蔡其昌) 蔡其昌：「我當了三十幾年球迷，我選舉當選落選，我從來沒有哭過，但贏的那一瞬間，當球員後勤團隊所有人擊掌擁抱，我的眼淚竟然瞬間潰堤，我沒想到我竟然會哭出來 後來記者訪問請我講感想，那時很多畫面突然浮現腦海，瞬間語塞，我不知道我會這樣，以前我在理性上，沒辦法了解甚麼叫做講不出來，這次我終於知道了，為什麼人會講不出來？就是腦裡浮現這一連串過程的畫面 這隊伍從一開始完全不被看好，但這些孩子不服輸，就是想贏，不想讓人看不起，他們日以繼夜訓練，開情蒐會議都開到半夜一兩點才去休息，然後捕手還留下來繼續開會 就這樣一場一場過，一關一關過，最後終於打到日本隊，面對神一般存在的日本國家明星隊，結果竟然贏了 我講不出話來的那時，上面這些所有畫面，在腦裡像那個人生跑馬燈快速跑過去，然後你就自然而然崩潰了，眼淚就自然決堤 你知道大家都喜歡去爭執，到底我們叫中華隊還是台灣隊，大家知道我的政治理念跟想法，我跟大家報告，在棒球場上你喊台灣，沒有一個人不會喊加油，你喊中華隊，沒有一個人不喊加油，大家都知道這是同一隊 但不管怎樣我都鼓勵大家，你覺得叫台灣隊我覺得很棒，你覺得叫中華隊我也覺得很棒．因為這都是同一隊．在場上如果我們還要再分彼此，喊甚麼就只剩一半的人加油，那怎麼應援？你怎麼對得起這些選手？ 而最令人感動的是球迷，武哥，一想到這些球迷我就很感動 當時一拿到東京的門票，我就馬上跟後勤團隊說，現在第一要務就是先去搶票，因為沒人相信我們會打到東京，當時網路都說我們一定是五敗，四敗，能到東京，我們就要趕快搶票．想盡辦法跟機關團體公司行號去拜託收票 台灣隊打第一二場沒有問題，因為不是日本隊．票還可以買到，到了最後第三場第四場都是對日本隊，這真的是沒想到，票真的完全搶不到 我在東京現場，大家都對我很親切，每個球迷都跟我合照，我有空就問他們：你怎麼來的？結果他說報告會長．我剛剛轉機澳門飛東京．．．」 謝震武：「澳門不誇張我前幾天節目在聊，有來賓說有航空公司朋友說，還有台灣人先飛土耳其，從伊斯坦堡再飛到東京」 蔡其昌：「這個最誇張，大部分都是香港澳門首爾，或從那個釜山沖繩飛日本，也有先飛到日本其他城市，再坐新幹線到東京 這些球迷就是想盡辦法要來加油，其中一個球迷告訴我，我是傘兵，如果可以跳傘，我就東京上空空降跳傘，你真的會感動 這一群人，很多都沒有甚麼政治形態，國家這兩個字可能平常離他們很遠，但這個時候，他們會為了國家利益國家榮譽，驅使他們有動力拼命想要前進東京，想盡辦法到這個地方去為台灣加油 到了東京並不是問題就解決了．還有門票搶不到的問題，到了第三天第四天，我不騙你，有個台灣小女生拿個一個小紙板，上面用日文寫有沒有票可以賣給我，她就在巨蛋外面拿著這張小紙板一直走一直問，你看看感不感動 你看到這種球迷，眼淚不會噴出來嗎？」 😭 #你怎麼能不愛TeamTaiwan#
有時候那兩顆車頭燈真的很讓人困擾 穿領口大一點的衣服 人家說太露不檢點 啊穿緊身一點的衣服 又被說浪費好身材 不然就是什麼 穿這樣是想勾引誰之類的 之前還會去在意別人的眼光改變自己穿著 現在想想 那時候的我 到底在蠢幾點的 TMD老娘想穿什麼 穿什麼你們管屁啊 有本事妳胸跟我一樣大 身材跟我一樣好啊 #在那邊GGYY的不就是因為羨慕嫉妒？# #而且老娘都發在自己IG不爽看可以別看好嗎沒有人叫你追蹤我#(#‵′#)
事情是這樣的開開心心吃排骨便當 幹媽的我知道行李箱很大 叔叔你也很大隻我也很大隻但是我很努力的在往旁邊靠了 我都快急哭了那天 我還穿裙子 你的褲子摩擦到我的大腿的時候只有滿滿的不適 腿貼著腿那種感覺🥺 我又不能站起來🤔這種時候怎麼辦 但好像也不能怎麼辦😔
今天去醫院的時候 才發現原來我國小國中都是家暴 原來我國小時期每天被打，並不叫犯錯事 而是我的父親把他的怒氣發洩在我身上 繼母還在爸爸他打我的時候剪斷我的頭髮 從胸前的長度撿到了耳朵長度 到四年級才知道這個媽媽是繼母 甚至嚴重到沒有人會關心我，於是想像出來一個靈體照顧我 小六畢業我就很想逃離這個氣氛 去了美國，有二周每天都在哭，雖然我害怕那個家，但自己一個人住在親戚家又不合年紀差很多，也沒辦法跟他訴苦、真的壓力很大 我在聖地亞哥這一間私立學校讀 從一個英文國小從來沒有及格的小孩 半年內學會了溝通跟上課業的難度 在有一次我在房間用Skype跟教會朋友聊天時 我的親戚就衝進門來大罵我 我不知道才國一的我怎麼了 只有大喊的說，難道你也想要我去死去自殺嗎？ 後來我就再去廁所把頭髮給剪短了 這樣感覺才可以懲罰自己 隔天就被送回台灣了 忘記補充 我的創傷失憶非常嚴重 我到了我也憂鬱症時 才回想起來，姐姐當時在我面前 嘗試過幾百次的自我了結 可能那時年紀還小太害怕了 所以憲兵侵犯那件事情 也是一個創傷性失憶 小時候一直以為是自己表現得還不夠好 我居然活到了23歲才知道。
最近約到的都是雷雷..但不包括你 渾身顫抖不是身體不適才會這樣 直接讓我體會到虛脫彌留的感覺 敏感到只能躺在床上 趁我還在緩口氣時候偷襲我🥹 #說好的要讓我上天堂真的不是在說說# #如果每一個約到的都是這樣那該有多好#
睜開眼又是次日清晨 今天不是夢醒 是被冷醒ㄉ 有時候其實會羨慕 那些有另一半的女生 醒來時 伸手就是溫暖的懷抱 還有一個帶著睡意的親吻 而我 每天醒來面對的 都是生活 好像能讓我短暫快樂的 只剩下和你們見面的那幾個瞬間 那時候的我 可以不用偽裝自己 有時候也會想這樣的生活 到底是我想要的 還是…我其實只適合這樣
你們這些大肉棒ㄉ都給我出來 到底為什麼要長那麼大 #這樣算是甜蜜的負擔嗎⁄#(⁄ ⁄ ⁄ω⁄ ⁄ ⁄)⁄ 每次遇到那麼粗的棒狀物都很難放進來... 直接把小穴強行撐開真的有點痛🥹 不過我還是很愛大肉棒 就很喜歡享受這樣一點一點被填滿的感覺 #覺ㄉ自己有時候是一個很矛盾的人#
最近起床都是被某根肉棒給插醒 我明明就還在睡覺啊!! 眼睛都很疲倦張不開 所以我都不知正在插入我體內的人是誰 曾經就是因為這樣 被一個男生朋友一大早打電話叫了他兩三個好友 一起輪流上我 我那時候都以為是同一個人 然後因為被插完又變得更疲倦就繼續睡了🤦♀️
好想哭，感覺我很少在這裡發什麼長篇大論，可能兩三年前有，把這個帳號經營起來之後，一直想要固定產出各種不一樣的寫真，給大家養眼的照片 一年多前的工作時長不長，因此大家應該都有發現那時候每個月2部寫真，還會不定時發放福利，也常常發自拍文 後來是踏入當荷官，一直都很忙，基本上一天上班9小時，加上通勤之類的，也就貢獻了10幾個小時在工作上，到家做做家事、陪陪貓咪、洗洗澡，也沒什麼多餘的時間了 休假的時間又想趕快安排小旅遊，讓自己能夠放鬆一下，這樣子的生活模式也沒有讓我比較放鬆 每一天都在懷疑自己，覺得自己好醜，也賺不到什麼錢，不敢專心在寫真，怕自己根本沒市場，大家可能覺得我應該銷售量很多吧(´；ω；｀)⋯正職工作的狀況也是一直很波折⋯去年還得了憂鬱症，以為有比較好，但還是沒有什麼改變 自己好對不起大家，真的好想哭
完了 突然一個禮拜五臨時要出國 凌晨四點半就落地 根本沒時間做功課 我也不知道要去哪 應該是會跟著他想幹嘛就幹嘛（？ 在月中講電話那時候我只是跟他說好想去泰國玩 要幹嘛都無所謂 只是因為上次原本要去結果沒去成所以不甘心 就只是想去玩而已 他當時說好啊那就三月底的時候一起去 那時候還想說也太臨時了吧（結果根本沒有今天他直接訂完機加酒禮拜五直接飛還要臨時 我本來預計是五月他說比較有空那時候去但他說三月比較便宜 然後說好之後講完電話他就消失了？？（如下圖所示，我們的對話大部分都長這樣 今天他再打來的時候我抱怨了一下他又給我消失好幾週都不回訊息 我以為他只是說說而已沒有要去三月都要結束了 結果就收穫了一個十分臨時的曼谷行ㄌ 哦耶耶 第一次跟不是家人的對象一起出國玩 求推薦曼谷行程和好吃好玩的地方 我伸手牌謝謝
好好笑... 原本想說跟我Q區的號綁個關係 結果看到那個號的關係裡面還有這個號 才想到，這個也是我的號 超好笑 那時候Q區創了三四個號😃逆天 重點是這個也有千場是怎樣
下面是很長的故事…..寫給即將29歲的我 也分享給需要治癒的朋友們❤️🩹❤️🩹❤️🩹 這次來日本與朋友一同踏上快樂之旅，回台灣的飛機上，看了一部經典電影「小丑」 故事詮釋了孤獨、被遺棄、社會不公正等深刻的心理和社會問題，對於內心孤獨與渴望認同無法真實地表達自我。我內心有著痛徹心扉的感觸，那時回想童年往事如何影響現在的我…. 腦海裡想起當年我爸爸憤怒諷刺的語氣「放心！我會過上很好的生活，我一定會過得比你們好！」這句話我聽了心如刀割的難受，而當時原因是受不了爸爸長期酒後暴力和言語傷害的我們在15歲跟著媽媽去到日本和繼父生活一段時間，或許我們的離開，對他打擊很大！可依然抹滅不了他傷害我們的事實……. 那句話一直存在我腦海裡，心理學曾說過父母的人生過得非常不如意，對孩子有很大的陰影….之所以為什麼我存在有內疚感，當孩子意識到自己過得比父母好，可能會感到內疚，覺得自己「背叛」了父母的辛苦或生活方式….當我疑惑自己為什麼有這種感覺，直到後來開始探索心理學漸漸導正阻礙我人生的想法…..身心的代際創傷只要你勇敢堅強我始終相信一定能在成長過程慢慢地自癒康復的💐 2月3號是我29歲生日，我一直以來都是一個不想慶祝生日的人，28歲的我替自己買了房子車子存了積蓄，真正懂得如何運用金錢而不是成為金錢的奴隸，已經有能力買上自己喜歡的精品，並不是想炫耀自己，而是自我療瘉的一段過程，我開始愛我自己了，這比任何事情都值得慶祝！ 「我不會再為別人犧牲自己的幸福，也不會再讓自己沉浸在無謂的愧疚中。我選擇愛自己、相信自己！生日快樂。」 娜娜15歲開始出社會做童工賺錢，沒讀過大學，我直到去年才終止拼死拼活賺錢的人生，找尋更重要的人生意義！以前我經常到二手服飾店或撿別人不要的衣服穿，甚至為了省錢三餐只吃一百塊，別人給我一塊蛋糕，我可以快樂一整天！地上有一塊錢我會撿起來告訴自己要惜福知足並且感恩擁有的！日記本最常提醒自己莫忘初心！愛自己有很多方式….但絕非物質層面帶來的快樂，去年投資自己學習新事物，在工作上獲得成就、懂得犒賞自己一切都開始越來越平衡不再像過去那樣極端不安！ 從小到大看到我父親為了想要證明能力、想過好日子的野心，活得很痛苦、易怒，我在國小四年級開始分擔家計做生意，小時候只要業績不好他會對我們拳打腳踢，在恐懼中成長的我，為了討父親的開心，成爲一個眼裡只有錢，逼自己達到超越家人的預期，當年客人總向他讚嘆培養出一個生意小孩讓他感到驕傲自豪，那些日子讓家人順利買透天買名車過上滿意的生活，人性終究貪婪…..自己卻活得不像人樣！那段時期我經歷極大壓力大到無法正常排便，需要靠灌腸度日…..一直想突破自我同時產生自虐傾向，變得極端，背負的全是父親的期待，達不到自己期許的業績目標，會賞自己巴掌、打自己的頭也會對自己自殘、覺得自己是個廢物，腦海也會浮現他生氣罵我是個畜生。 「曾經的傷痕教會了我，如何愛自己、捍衛自己。從前的我，害怕他的怒吼；現在的我，早已昂首向前。這樣的我，值得所有的美好。」 18歲那年我找到當時支撐自己內心的信仰，到教會研讀聖經一直謹守婚前不能發生性行為，但22歲捐肝救父的那年，被親人道德綁架壓抑到不知如何宣洩，當時幾乎是放棄自己，隨便找個一開始就清楚是特別渣的男生破處，而非自己的真愛，連家人都讓我心寒至極，還有什麼真愛值得我相信？沒人看出我當時漸漸扭曲….在人前面帶微笑、夜裡崩潰大哭，幾乎是抹滅自己的真實感受，這樣的我卻在大家眼裡是個非常懂事的孩子！ 我父親嫌我姐姐抽煙肝不好、嫌我姑姑肝太老，他只想要我的肝…即便害怕，當時我的阿姨大老遠來為了勸我不要捐肝救他，我知道即便做錯事但他永遠是我家人，經歷掙扎、害怕那些焦慮不安…..讓我徹底逃避不再面對真實的自己，封閉又缺愛在這矛盾之間感到孤獨卑微，內心世界當時是完完全全的崩塌…..手術之後被趕出家門，自己永遠支持最愛的家人，我卻只是想做自己喜歡的工作，沒有得到任何支持只有數落，背後的原因是無法為他們帶來利益，沒利用價值就把我趕走，家人給我的是比狗還不如的對待，讓我在外面生活多年越來越堅強！即使看盡人性的陰暗面，至始至終保持善良、溫暖是多麼稀缺的品質，我總是始終如一帶給身邊的人樂觀、開朗，為這樣的自己感到無比的驕傲！我一定會越來越幸福，也相信自己是值得被愛、被珍惜，即便尚未找到真愛，我依然會好好愛自己！ 在痛苦的家庭中長大，我們無法選擇自己的父母，也無法控制他們的行為或決定。但我們可以選擇如何回應那些傷痛，如何療癒自己。 「曾經為了填補傷口，隨意交付自己，只是因為無處安放的痛苦。而如今，我不再需要逃避。愛自己，是我給過去的答覆，是給未來的承諾。」 願你們也像我一樣能和自己和解！從傷痛中找到力量，從迷茫中尋回方向。我們每個人都在蛻變的路上，願這份力量傳遞下去，成為所有人重新開始的勇氣。 #成長記録# #愛自己# #selflove# #liveyourbestlife#
同學說在學生時期就暗戀我很久❤️ 曾經有暗示我想跟我告白很久，但是學生時期的我呆頭呆腦，再加上家裡管的比較嚴，沒有談過戀愛的感覺，就畢業囉。 在一次相遇竟然會是這樣的場景，曾經矮布隆冬的同學，如今長那麼高了。 原來最初的同學，竟然那麼喜歡我，淺水在我的TG群那麼久，在微妙的酒精催情水，趁我在洗澡的時候衝進來跟我說，想要了，一拍即合的……. #最初的回憶竟然在我家廁所呈現# #感動之餘TG群還有幾位熟人嗎# #想要刺激浪漫的約會# #一樓留言可以瞭解約會規章#
最常被問到的就是為什麼想用推特 性在普遍家庭是閉口不談的話題 可能成長環境過於封閉也可能是報復心態 #性慾的開關也從高一那時候被開啟# 兩情相悅下明明可以享受 為什麼還要活在封閉的世界// #這樣不是我病了對吧#
下面是很長的故事…..寫給即將29歲的我 也分享給需要治癒的朋友們❤️🩹❤️🩹❤️🩹 上週與朋友到日本踏上快樂之旅，在回台灣的飛機上，看了一部經典電影「小丑」 故事詮釋了孤獨、被遺棄、社會不公正等深刻的心理和社會問題，對於內心孤獨與渴望認同無法真實地表達自我。我內心有著痛徹心扉的感觸，那時回想童年往事如何影響現在的我…. 腦海裡想起當年我爸爸憤怒諷刺的語氣「放心！我會過上很好的生活，我一定會過得比你們好！」這句話我聽了心如刀割的難受，而當時原因是受不了爸爸長期酒後暴力和言語傷害的我們在15歲跟著媽媽去到日本和繼父生活一段時間，或許我們的離開，對他打擊很大！可依然抹滅不了他傷害我們的事實……. 那句話一直存在我腦海裡，心理學曾說過父母的人生過得非常不如意，對孩子有很大的陰影….之所以為什麼我存在有內疚感，當孩子意識到自己過得比父母好，可能會感到內疚，覺得自己「背叛」了父母的辛苦或生活方式….當我疑惑自己為什麼有這種感覺，直到後來開始探索心理學漸漸導正阻礙我人生的想法…..身心的代際創傷只要你勇敢堅強我始終相信一定能在成長過程慢慢地自癒康復的💐 2月3號是我29歲生日，我一直以來都是一個不想慶祝生日的人，28歲的我替自己買了房子車子存了積蓄，真正懂得如何運用金錢而不是成為金錢的奴隸，已經有能力買上自己喜歡的精品，並不是想炫耀自己，而是自我療瘉的一段過程，我開始愛我自己了，這比任何事情都值得慶祝！ 「我不會再為別人犧牲自己的幸福，也不會再讓自己沉浸在無謂的愧疚中。我選擇愛自己、相信自己！生日快樂。」 娜娜15歲開始出社會做童工賺錢，沒讀過大學，我直到去年才終止拼死拼活賺錢的人生，找尋更重要的人生意義！以前我經常到二手服飾店或撿別人不要的衣服穿，甚至為了省錢三餐只吃一百塊，別人給我一塊蛋糕，我可以快樂一整天！地上有一塊錢我會撿起來告訴自己要惜福知足並且感恩擁有的！日記本最常提醒自己莫忘初心！愛自己有很多方式….但絕非物質層面帶來的快樂，去年投資自己學習新事物，在工作上獲得成就、懂得犒賞自己一切都開始越來越平衡不再像過去那樣極端不安！ 從小到大看到我父親為了想要證明能力、想過好日子的野心，活得很痛苦、易怒，我在國小四年級開始分擔家計做生意，小時候只要業績不好他會對我們拳打腳踢，在恐懼中成長的我，為了討父親的開心，成爲一個眼裡只有錢，逼自己達到超越家人的預期，當年客人總向他讚嘆培養出一個生意小孩讓他感到驕傲自豪，那些日子讓家人順利買透天買名車過上滿意的生活，人性終究貪婪…..自己卻活得不像人樣！那段時期我經歷極大壓力大到無法正常排便，需要靠灌腸度日…..一直想突破自我同時產生自虐傾向，變得極端，背負的全是父親的期待，達不到自己期許的業績目標，會賞自己巴掌、打自己的頭也會對自己自殘、覺得自己是個廢物，腦海也會浮現他生氣罵我是個畜生。 「曾經的傷痕教會了我，如何愛自己、捍衛自己。從前的我，害怕他的怒吼；現在的我，早已昂首向前。這樣的我，值得所有的美好。」 18歲那年我找到當時支撐自己內心的信仰，到教會研讀聖經一直謹守婚前不能發生性行為，但22歲捐肝救父的那年，被親人道德綁架壓抑到不知如何宣洩，當時幾乎是放棄自己，隨便找個一開始就清楚是特別渣的男生破處，而非自己的真愛，連家人都讓我心寒至極，還有什麼真愛值得我相信？沒人看出我當時漸漸扭曲….在人前面帶微笑、夜裡崩潰大哭，幾乎是抹滅自己的真實感受，這樣的我卻在大家眼裡是個非常懂事的孩子！ 我父親嫌我姐姐抽煙肝不好、嫌我姑姑肝太老，他只想要我的肝…即便害怕，當時我的阿姨大老遠來為了勸我不要捐肝救他，我知道即便做錯事但他永遠是我家人，經歷掙扎、害怕那些焦慮不安…..讓我徹底逃避不再面對真實的自己，封閉又缺愛在這矛盾之間感到孤獨卑微，內心世界當時是完完全全的崩塌…..手術之後被趕出家門，自己永遠支持最愛的家人，我卻只是想做自己喜歡的工作，沒有得到任何支持只有數落，背後的原因是無法為他們帶來利益，沒利用價值就把我趕走，家人給我的是比狗還不如的對待，讓我在外面生活多年越來越堅強！即使看盡人性的陰暗面，至始至終保持善良、溫暖是多麼稀缺的品質，我總是始終如一帶給身邊的人樂觀、開朗，為這樣的自己感到無比的驕傲！我一定會越來越幸福，也相信自己是值得被愛、被珍惜，即便尚未找到真愛，我依然會好好愛自己！ 在痛苦的家庭中長大，我們無法選擇自己的父母，也無法控制他們的行為或決定。但我們可以選擇如何回應那些傷痛，如何療癒自己。 「曾經為了填補傷口，隨意交付自己，只是因為無處安放的痛苦。而如今，我不再需要逃避。愛自己，是我給過去的答覆，是給未來的承諾。」 願你們也像我一樣能和自己和解！從傷痛中找到力量，從迷茫中尋回方向。我們每個人都在蛻變的路上，願這份力量傳遞下去，成為所有人重新開始的勇氣。 #成長記録# #愛自己# #selflove# #liveyourbestlife#
「為什麼想被綁呢？」 我覺得一種「放棄控制、想要被愛」的體驗 平常工作即便是下班或放假還是要隨時盯著，這種無形的責任有時候會壓喘不過氣 但被綁起來是讓我暫時遠離壓力，甚至有種被抱著的感覺 曾經看過有段話是這樣說 「人會因身形差、手臂長短等因素而無法緊緊抱住對方，但繩子可以彌補這些不足，做到毫無縫隙擁抱」 對於缺愛的我來說，繩縛像是滿足了我心裡的小缺口 繩子在皮膚上留下的痕跡，短暫卻深刻，提醒我即使在最緊密的束縛中，也能找到自由的喘息 或許，真正的擁抱，不在於繩子的纏繞，而在於那瞬間，我終於敢對自己說：我值得被愛🖤
說說我們怎麼認識的好了？其實我是一個作息很差勁的人，常常深夜睡不著、索性工作到天亮才睡覺是家常便飯。 某一天夜裡，看到 @beautymermaid14 來追蹤我。(當時她這個帳號有露臉，我建議她全刪了，帳號才變成現在這樣） 坦白說我是很少主動私訊別人的人，但那一天心血來潮、加上對方的照片看起來「好像」很優質？所以便決定私訊對方，她很詫異被我注意到。 在簡短的訊息往來裡，我覺得我們有幾點相似、在有些時候孤單的心靈需要被滋潤豐沛？而剛好在這個夜裡緣分讓我們相遇。 天色漸亮，一樣都住在大台北地區的我們，我提議說：不然我們一起吃早餐吧？她驚訝我的提議，但也欣賞我的效率。 我會認為，若在網路上相處得來，何不直接見面試試？如果見面不合，其實也不用再浪費自己的時間跟對方交陪（男女亦同）。 我便驅車前往接她，天色漸亮迎著日出...我記得那裡是個深山僻徑，從一路上的國道景色一直到清幽山林小路裡。 我還因為導航迷航，一度讓我找不到路。正當自己在思考該如何前進時？她就猛然出現在我車旁。 依稀記得那時天空剛亮、我看見在馬路邊的巷口，有位面容清新脫俗、身材姣好的女孩子，馬上吸引到我注意，我立刻意識到這就是女主角本人吧？ 我坦言當時心裡的想法，是認為再次撿到寶了！其實在很多時候，這些沒有經營的帳號背後，都是條件如此優秀且強大的女孩。 我下車，輕聲和她打聲招呼！並仔細端詳女孩清秀面容，她笑容靦腆且帶點甜、修長美腿搭配適當得宜的穿搭、長髮大波浪的性感髮型，著實令人好感倍增。 但她倒是很羞澀地跟我打打招呼，我便幫她開啟車門、送她上副駕駛座。在回程的路上，我們聊了許多經歷以及情感過往。 女孩其實對性好奇的同時，更多的是對於人與人之間的相處奧義感到迷惘。我就像個擅於聆聽的大哥哥，悉數回應她的疑問以及對我的好奇。 回到家的我們，其實是沒有要馬上做愛的。但不諱言地說，如此優質的女孩、無論從面容到身材，從網路初接觸直到見面實際相處。 雖然僅短短幾小時的時間，但其實很難不被這位女孩吸引。她說覺得我給人的感覺很可靠、覺得可以被信任。 透過 談吐/思想/相處細節/對於許多事情的應對進退，她認為我跟很多男孩子都不一樣... 一不小心就會被這種獨特的魅力給吸引。 我們從客廳沙發上，到床上以及牆上，甚至直到地上。家裡能做愛的角落幾乎一處都不放過。你們可以感受到這份對於性的渴望與衝動嗎？ 身為人，每天都閃過無數的幻想與遐想，倘若現在有機會去實際實現，你們是否也敢勇於去牢牢抓住、去細心品嚐這個可能是屬於自己的機會呢？
最常被問到的就是為什麼想用推特 性在普遍家庭是閉口不談的話題 (我的第一次)發生在我國三那年。 在男友家看到電腦上沒關掉的A片 突然一把被他撲倒在床上 可能成長環境過於封閉也可能是報復心態 #性慾的開關也從那時候被開啟# 兩情相悅下明明可以享受 為什麼還要活在封閉的世界// #這樣不是我病了對吧#
最常被問到的就是為什麼想用推特 性在普遍家庭是閉口不談的話題 我的第一次發生在我高一那年。 可能成長環境過於封閉也可能是報復心態 #性慾的開關也從那時候被開啟# 兩情相悅下明明可以享受 為什麼還要活在封閉的世界// #這樣不是我病了對吧#
感覺今天看自己超順眼www 所以就來發文了🤣🤣 照片是日常的我ww 同時也想突發的聊一下 當初會創這隻帳號經營的原因 接續上一篇大家猜我有過的對象數量 ______________________________ 當初是其實是因為第一任交往對象， 一直在看其他推主並且一直傳給我， 彷彿是我不夠好不夠吸引他，所以我就想說我也想嘗試經營看看，如果有成功經營到一個程度的話，我在給他看，讓他嚇一跳！ 不過不小心讓他知道了，那時經營到後期我迷失走歪了好一段時間，不只 心理上的狀態很差，高中後期曾經的朋友也刻意排擠我，人際課業心理都是直線往下掉...後來我就選擇關帳一陣子來讓自己理清思緒及處理好自己的狀態。 ______________________________ 而跟第一任的關係也因為某些事的原因在去年的3月結束，後來我接續交了下一任，也就是第二任，直到今年4月連假的時候我發現了感情中最不該做跟發生的事情的事，第二任做了 而且我推測是在我生日附近的時候。 ______________________________ 對我來說，生日...我印象最深的是高中朋友在我高一偷偷準備驚喜替我慶生以及另一個朋友送我禮物，但是高中朋友那段的回憶現在只會令我感到非常的噁心，那群朋友其中一個刻意帶頭疏遠我，我跟其他人講了他們還沒有察覺，甚至覺得我太敏感。 而今年生日...幸好有另一個朋友送我禮物，不然大概只剩下很難過的記憶 ______________________________ 但即使第二任做了那樣的事，我也是想在相信一次，身邊的人都說我很傻但我還是給了好多好多機會，卻得到一次次的受傷，直到八月連最後不放手的承諾他都選擇放下的時候，我真的心碎了，但是在看到對方時，還是捨不得，於是我是在離開對方後，讓腦袋冷靜了一段時間，我拖了四個月才選擇分手... 即使現在還是當朋友，感覺他也會逐漸想疏遠我w畢竟他似乎會被我影響到情緒www ______________________________ 對我來說，我覺得我的人生比起有些人來說不算平穩，即使我國中高中什麼都沒做，只是固守本份，也會有人刻意排擠疏遠我，連我很要好的女生朋友都會說無法理解我怎麼會一直遇到這類型的人ww而我的家庭其實在我小時候是重男輕女的，連親戚都會刻意關心我XDD在國中時期更是被家人無法理解，覺得我是叛逆期，畢竟我一個在學校看起來情緒很穩定很乖巧的人，在家裡卻是一個很易怒的人www ______________________________ 直到我主動求助看了身心科之後，我對家人才能用正常的情緒說話。我會求助的原因，是因為我察覺到我開始有想法偏差，有極度不符合社會道德的想法，我會想無差別的傷害任何人，對我來說我害怕自己腦袋理智斷線，會導致我真的犯下大錯。之後我治療了兩年半左右才穩定下來， 而現在也是有在持續治療www ______________________________ 你們想想w 從2019年6月每一天差不多六顆藥 直到可能2020左右 改成每個月都要打一針長效藥 那一針沒有健保的話要8000元 🫠 而一針通常手臂要痛一個星期 一年下來，不包含流感及疫苗 我每一年要打12次以上的針 而我持續到現在已經有快四年左右了 醫生怕我復發，所以要我打到20歲w ______________________________ 希望我生日完之後回診可以聽到醫生說我不用再回診了www 算是一個小期許www 同時也希望自己越來越好！！🤣 即使遇到不好的事 也能調整好心態去好好面對✨✨ 謝謝完整看到這邊的你www ______________________________ 我現在很快樂！！！🤣 也祝福看到這的你... 「 天天開心(・`ω´・) 」 然後有看完的還可以... 留言「天天開心✨」讓我知道（x
這是個因為停水被開發69の小故事… 偏於敏感的小穴 每天都濕的飢渴難耐 正要拿起玩具時…鄰居突如其來的敲門聲 - 👨：那個 我家停水了 可以來你家洗澡嗎 Me:可以是可以 但我家熱水沒有到很熱ㄛ 👨：沒關係 我洗澡很快 Me:嗯…那好吧 趁鄰居在洗澡的時候繼續放飛自我 結果鄰居洗完澡突然開門撞見我正在… #影片看起來很有氣氛但我是是挺意外的# #去看一下ig限動就知道怎麼會變成這樣#
這是一篇關於我的文章～ 暱稱：Una、小娜 身高：162 屬性：微m 喜好：ㄔㄔ、舌吻、打屁屁 情感比較重、依賴感偏高 喜歡被抱著的那種安全感 希望知道怎麼哄我 該寵的時候寵 該壞的時候也不會手軟 (´▽｀) ᴘ.ꜱ.今天這樣的狀態被說蠻有氣質的 你們覺得是真的還是隨便亂誇呢
在那麼多謾罵的情況下能沒事 一定有我的方法 在不同心情下我性愛的癖好也不一樣 曾經快被壓垮的時候 要求男方狠狠的掐我虐待我 結束之後身體上的疼痛蓋過了心裡的疤痕 #或許這是我生存的方式吧# #這幾天已經在崩潰邊緣了這樣懂了嗎# 懂就來吧 ⚠︎︎ 𝕚𝕟𝕤 : 𝕔𝕚𝕒𝕠_𝟘𝟛𝟚𝟜
文長 被一個私訊搞到心情很差 他來問純約會但被我翻到以前的私訊有想找我約炮所以我直接拒絕任何見面的機會 他說他會那樣問是因為當時我有急但他找不到那時候的文章了 沒關係我幫他找到了2024/2/27我發的文 他所謂的我「發文急」的那天 文章我放在第三張圖了 如果有在follow 我的應該會知道我對於性這件事是非常矛盾的 可以說是又愛又恨 但很肯定的一件事情是：如果沒有愛我是無法投入在性事裡 我討厭跟不愛的人發生性行為 是到一個非常排斥的地步 為了不讓自己再繼續討厭自己所以我不約炮 而他所謂我急的文章也只是我在抒發我的emo情緒 有往下看的人就會知道 我已經試圖在珍惜自己了 真的喜歡我的粉絲應該可以理解我支持我不希望我繼續讓自己掉下去 而不是為了自己的噁心的慾望就想把我再次拉下深淵 這個私訊我的人居然還反駁是因為我那天有急所以才約我炮 不管是出於什麼原因 看到要約我炮的我就是心情很差 大部分時候我都是無視 這次忍不住是因為他說我有急約炮 所以特地再發一次文解釋我發文的意義 我發文想做並不代表我真的會做 這種就是我常常發文罵的不會把文看清楚只會精蟲上腦到處發情的那種… 唉 希望大家都可以好好當個大頭控制得了小頭的「人」
最近看了一部韓國科幻電影的講解，劇情大綱是一位年輕人因工作跟生活各種不順遂，而跳樓結束自己生命。在跳下的那一刻，手機顯示「媽媽」來電，但一躍而下的男主角再也接不到這通電話了。 下地獄之後，男主被死神懲罰要在12個不同人生裡重複死十二次，要想讓自己活下去？就要竭盡所能去避免，在這十二世的其中一世死亡。 隨即死神在男主額頭開了一槍，讓男主進入無盡的輪迴。每一世附體後，都會有該世的記憶晶片會上身，讓男主角知道這是什麼人？過去又經歷了什麼事情。 所有的前世今生因果關係跟劇情都有所連貫，但前面男主角無論怎麼避免！都無法逃脫必須一死的命運，而最終來到被死神告知將會是「最痛苦」的十二世輪迴。 這次竟然是附身到自己在人世間的媽媽，回憶晶片上身之後。男主看到自己母親過往的所有回憶。媽媽是單親扶養男主長大、哪怕自己老了膝蓋酸痛了、身體不好住院了。也想為了存更多的錢而拼命去兼職賺錢。 這一切只為了讓自己的兒子將來結婚、創業不發愁。劇情回到電影開頭的那一刻，母親打電話給兒子、但男主沒接電話。而略發不安，正想下病床去找男主角時。 但此時警局剛好撥打來電話，在接通警局電話的那一刻，警方先確認了身分、並告知兒子死訊的那一刻，已經附體在自己媽媽身上的男主，才知道母親這些年來的心酸與用心良苦。 「媽媽的世界崩塌了」在回憶裡的母親卻是自責自己，沒有讓男主有好的童年、好的成長環境，而讓男主選擇了這個方式永遠離開了這個世界。 但這一切都已經來不急了，男主透過記憶晶片所知道的母親種種，而悔恨萬分。不該用這種方式草率的離開世界、離開深愛自己的母親。我看了深受感動，也記得當時看這部電影是半夜的時候。 隔天早上我媽媽很罕見一大早就Line我，問說還在睡覺嗎？因為知道媽媽不喜歡我熬夜、因而不敢講實話，我謊稱我剛起床，實則是前一夜徹夜看電影根本沒睡覺。但媽媽很反常的突然告訴我「想你了」並關心我過得好不好？等等的話語。 就在此刻我頓悟了，推特的帳號了不起陪伴我四年、它只是一個沒生命、頂多是讓我斷斷續續花了四年時間灌溉滋養的帳號，就這樣讓我沮喪了整整兩個月。 若未來的某一天，愛我的母親如果突然離開人世了怎麼辦？豈不過要傷心難過沮喪二十年。這一天是一定會到來的，只是遲早的問題。並且又想起了前一夜所看的韓國電影，心中受到了各種觸動。 當天早上立刻開車回老家陪我媽媽。我媽則是很驚訝我怎麼突然跑回家了，以為發生什麼事情。只因我不想因為任何遺憾而錯過真正愛我的人。 大家都說愛要及時，但你們有做到嗎？我自認自己做得不夠好，最近所發生的種種事情，想想真的沒有那麼重要了！愛我的家人與健康的身體才是一切。 「或許真正想開之後，才知道生活的意義到底是什麼。」
夜市的人潮是非常可怕的 但更可怕的是⋯在這之中抓時間把自己裸露出來拍照 尤其是自己拍的時候 前後左右都是隨時會有人經過、甚至遠遠就能看到自己淫靡的模樣 永遠不會有人知道 你的鄰居、客人、搭捷運時旁邊那個女人，還有上班時那個冷冰冰的主管 正在夜市做這種事 還發到網上
#原來每個女生の鮑鮑都不一樣嘛# 畢竟從小到大就只看過自己的而已 還以為每個女生都長得一樣欸_(:_」∠)_ 要不是在IG送福利的時候被說是極品 可能到現在我都還傻傻的不會利用優勢 #那我這樣算什麼鮑呀可以留言告訴我嗎# IG:yan._.03092000
我真的不知道我姪子胃口那麼大 早知道之前就不要答應過他做這件事 沒想到已經連續幾天了這樣真的不行 這次就當作離別前的最後一次幸福吧 #剛說完最後一次就拿繩子不讓我走也太犯規了# #是時候想找個人來結束這段關係# 👉y_81515
好害羞…第一次服侍主人的小母狗 自從被開發M屬性以後…開始會叫來約的粉絲主人或是爸爸…尤其是被粗魯對待的時候 那個興奮感又更強烈..很想被狠狠的蹂躪…這樣的我是不是生病了吖.. #不要怕會糟蹋我我真的很愛那感覺# #拜託你們粗魯一點玩弄我好嗎#..
猶豫了一晚...真的好掙扎，但我還是想說出來。 昨天為了接我表妹，我回到了那個曾經很不舒服的地方。 那裡，是我以前讀書的地方。 從學生時期開始，那裡一位「職位很高的人」，總是以關心為由，對我有很多不對勁的舉動🥹 還說過一些讓我壓力很大的話..那時候我年紀還小，也不知道該怎麼辦。 昨天見到他，他...還是跟之前一樣，只是這次，連我表妹都牽扯進來了。😣 所以，我真的不想再沉默。不是想引人注意，是...不想要有人經歷跟我一樣的感覺。 有些事情，不是我們玻璃心，而是它真的、真的．．讓人害怕。 ❌「那沒什麼」這句話 真的不能再講了 ❌ 界線感 是每個人都該被尊重的 ❌ 一旦讓人不舒服 那就是該停下來的訊號 🧡 勇敢說出來 不是示弱 而是學會保護自己
我會問你們平行宇宙 其實有一個原因… 我三不五時 都會做「預知夢」 而且不是那種模糊的夢 是非常真實的那種～～ 有場景、有對話、有情緒 甚至連細節都記得很清楚 最奇怪的是 那些夢裡發生的事情 過一段時間 真的會出現在現實裡 一模一樣的畫面 一樣的人 一樣的感覺 那一瞬間 我會突然愣住 因為我知道 「這一幕，我已經經歷過了」 但不是在現實 而是在夢裡 - 我開始懷疑 那些夢 不是幻想 而是某個「已經發生過的世界」 而我只是 提前感知到了那個版本的自己 就好像 有人在幫我預覽人生 讓我有機會 在真正發生之前 做好選擇 - 有時候我甚至會想 是不是有一個更高維度的存在 在默默幫我調整路線 讓我走向更好的版本 - 所以我想問你 你有沒有過那種 「夢過，然後真的發生」的經驗？ 還是只有我這樣…？
有時候女生真的比男生色 那個手都直接上來摸🤣 他們的手放在我的餒餒上面 怎麼感覺這麼小啦🤭 是我的餒餒太大還是你們手小阿 這樣的餒餒你們喜歡嗎😏 #愛心推推❤️# #跟隨開啟小鈴鐺🔔# #你們最喜歡的餒餒😏#
無法理解有時候粉絲會主動說要幫忙洗澡 是不是都是小頭按耐不住呢⋯ 只要有一起洗澡不小心碰到雞雞 都知道已經硬在那邊等 但我就喜歡看他們硬在那又只能在那邊看著我 這樣有很壞嗎🤔
#這算是另類的突破自己嗎# 原本是很抵觸這樣子的但現在不是了 之前是打死不要的那種 誰知道🫧趁酒醉提出這要求…. 害人家愛上這種酥麻感 #莫名其妙又完成一種初體驗😳# #當初在哀居認識的時候就沒這麼壞#
